Debilidad

El encierro se vuelve costumbre

y los miedos se entrecruzan una y otra vez en mi camino

como cuando se camina por un puente oscuro sobre el cual

no se sabe si se podrá cruzar, pero se camina igual...

Como un budin de chocolate que se ve delicioso

con una crema abundante que parecen olas del mar

que acarician con su sal el dulce sabor de un pastel

que no se quiere abandonar.

Como miles de cosas que nos pasan y no entendemos o yo no entiendo,

como todo el mundo hablandote a la vez sin poder entender

una sola palabra,

como muchas personas gritandote al oido verdades que no quieres escuchar,

como el delincuente que huye de un policia para no asumir su responsabilidad,

como yo misma huyendo de mi misma, una y otra vez, y otra vez, y otra vez.

Nadie dijo que seria facil,

siempre digo lo mismo,

pero al menos podria no haber sido tan dificil,.

La incomprension es la mejor palabra,

actuar sin hacer lo que realmente se quiere,

conversar sobre temas que no se quieren decir,

comer lo que no nos apetece,

amar por amar.

Cual es la verdadera diferencia de las cosas,

a veces las situaciones se me confunden y me enrollo

como un hilo en un redil,

como una aguja perdida en un pajal,

que mas dificil de encontrar??

La verdad duele,

la verdad es dulce,

la verdad es sincera,

la verdad es necesaria, (para qué)

la verdad llega tarde o temprano,

la verdad es celestial,

la verdad me persigue,

la verdad viene,

la verdad me busca,

la verdad esta en mi mente,

la verdad no muestra su rostro, pero se me aparece en todos lados y

le tengo miedo. Temo a la verdad. Me temo a mi Misma., tengo miedo,

temo a todo,

a quienes quiero, a mis amigos, a mi familia, y a mi misma.

Necesito respuestas que no quiero escuchar,

necesito palabras, que no quiero escribir,

y ya no necesito a quien quiero amar.

Todo cada cierto tiempo se vuelve complicado,

las cosas van bien porque yo las pinto bien,

pero no se visten como son,

sino que son como hago que sean,

y en miles intentos de encubrir algo cierto

la verdad aparece a ratos como un mosquito en la sopa,

como un zancudo en la noche que no te deja dormir,

como el cansancio que no te deja caminar,

como miles de cosas que no te dejan pensar.

Entonces es ahi cuando siento que no quien soy

que ni yo misma me conozco,

que ni siquiera yo se que es lo que gusta,

y asi termino comprendiendo que hay otros que me conocen

mas que yo misma.

Y a ratos todo parece volver a estar en calma,

como si me mente en un intento de sobrevivencia ordenará todo

para estar tranquila y seguir adelante con lo demas,

intentando respirar un poco mas,

pero cada cierto tiempo al igual que los temblores, la verdad intental volver,

y ocupar su lugar.

La soledad nos busca,

a veces quiere acompañarnos,

pero nuestros miedos, o mis miedos no le dan su lugar,

y arriesgando la verdadera felicidad me conformo con un tiempo mas de seguridad,

con un rato mas de rutina, de palabras comunes,

de gravaciones parafraseadas que se repiten constantemente.

Y nuevamente en mi oido escucho una voz que me canta

algo que no quiero escuchar pero que es imposible obviar aunque sea

por un momento.

Cuando las cosas cambiaron, no lo se,

cuando deje de ser muchas cosas, no lo se,

cuando perdi lo que tenia, no lo se,

porque dejé de ser lo que fuí no se.

~NANY AMA A YIGO~

DespreciO

Y en solo unos pocos dias me torne innecesaria;

no requerida ni necesitada,

por quien se supone

me ama.

Dias en los cuales miles de cosas pasan por la mente buscando un lugar para quedarse,

y hacerte pensar conclusiones que solo te hieren mas que su desprecio.

Desprecio, quién podria pensarlo. A solo kilometros de distancia todo un mundo cambia,

o una persona cambia completamente, que a veces pienso ni estas lineas se merece, pero necesito de alguna forma sacarme esto de adentro.

Es increible el ser humano, tiene mil facetas que al parecer nunca terminare de conocer.

y me dio contra la pared tratando de comprender

un comportamiento que queda

absolutamente fuera de mis posibilidaes, y que aun no comprendo ni entiendo

de manera alguna.

Todos podemos estarlo pasando bien, pero de ahí

a demostrar o derechamente olvidar y ser indiferente con quien

se supone que amas, me parece inentendible.

Pero bueno que hacer, parecer una pregunta sencilla,

pero la respuesta es complicada; de cada accion que emprendemos

se generan una serie de consecuencias que pueden producir sus efectos

en forma inmediata o con posterioridad.

Pero de seguro que nada continua igual,

un desprecio o indiferencia no lo olvida nadie,

ni yo tampoco.

Pero tiempo al tiempo,

de todo se aprende algo, y eso es innegable.

La moraleja esta vez quedará gravada para siempre

y dificilmente pueda olvidarla.

Lo mas chistoso, puede ser que a quien le importa todo esto es ami.

y a el, nada.

Un dia sin hablar quizas no es mucho.

Dos dias sin llamar quizas es poco.

Pero el daño que causo

no es indiferente.

~NANY AMA A YIGO~

...y cuando piensas en la razon de muchas cosas, comienzas a entender el porque de lo que sucede. Todo no tiene una razon de ser, hay sentimientos que solo se viven pero que no se sabe porque.
La imagen nunca es tema, claro cuando se es delgado. pero cuando no? QUE PASA?
claro, ahi comienza el problemas con las personas gordas que se sienten discriminadas por el resto de las personas, desde el simple hecho de no poder encontrar ropa, hasta no tener espacios para sentarse etc. como se sentirá?

Todos tenemos una piedra de tope, si bien no nos faltan muchas cosas, siempre hay algo
con lo cual seriamos mas felices, y creanme que unos kilos menos no es algo menor, sobretodo cuando todas las inseguridades que se albergan encuentran su causa directa en la obesidad, en el ser gordo, en el tener mas guata que otro, en el temor de no saber como te aceptaran en un grupo, el tener cuidado con lo que dices para evitar una mala respuesta que tenga que ver con tu fisico.

No es ni ha sido facil vivir con esos tormentos, con los miedos respecto a uno mismo,
el vetarse y cerrarse miles de puerta enfrente de uno, que se cierran ante mi presencia,
que yo mismo las cierro, porque uno ve que no encaja en ciertos lugares ni con ciertas personas.

Son años con kilos demas, kilos que parece estuvieran pegados a nuestra piel, a nuestros pies y que no nos abandonaran nunca!!, como quisiera poder echarlos de mi vida, y ver como se siente
ser mas liviana, poder comprarse ropa donde se quiera, y ponerse lo que uno quiera,y no lo que encuentra.

Es dificil vivir asi, sentir que todo es debilidad que las fortalezas son consumidas por esta enfermedad que cuesta tanto poder mejorar, pero que siempre depende al fin y al cabo de nosotros mismos y de nadie mas. A todos nos toca al que vivir, un complejo que soportar
y va en cada uno de nosotros el como lo llevaremos, pero creanme que esto no ha sido facil, que vivir mas de 10 años con esto han traido como consecuencia, penas, amarguras, tristezas, rabias, y cuantas sensaciones mas que solo me han hecho infeliz, infeliz si!!

Pero otro año mas comienza, otro mes y semana se inicia y la programacion de la dieta a seguir
ocupa mas del 75% de mis pensamientos, la solucion a mi problema existe al despertar y tomar la micro, con en el transcurso del dia y hasta cuando llega la noche y tratas de descansar. Pero milagros no se pueden pedir, operaciones hay muchas pero no es la idea en este caso, la fuerza de voluntad y perseverancia son la clave, la depresion y bajoneamiento rodean nuestro lugar, nuestro espacio, y de nosotros depende que no nos invadan y apoderen de nosotros arruinando para siempre nuestras vidas. La fuerza es esencial para poder combatir y ganar, porque la pelea es larga y dura, pero se puede, otros han podido, por qué no nosotros??


~NANY AMA A YIGO~

Mi Mundo

Y asi otra conversacion me lleva a preguntarme mil y una cosa. La vida que he tenido no ha sido tan apasible, las circunstancias y situaciones que he vivido me han llevado a crear una vida a parte
un lugar solo para mi, donde me encuentro con mis recuerdos, con mis pensamientos, con mis razones y mis porque, un mundo en el que todo esta estructurado segun mi mirada, segun mi manera de ser, sentir y pensar, un mundo donde solo vivo yo, y otro donde vivo con todos.

Mi vida y mi percepcion de las cosas son a mi pinta, segun lo que yo creo voy formando
el contexto donde me desenvuelvo, segun a lo que aspiro y creo ser realizo mis acciones, segun mis metas y sueños actuo, segun mi propia mente construyo mis historias, mi vida.-

En esta locura de mundos me comienzo a sentir sola, incomprendida muchas veces, sin un partner que me acompañe y comparta mi mundo.... pero resulta que en ese mundo paso la mayr parte del dia, en ese mundo me quedo cosntruyendo cuando miro por la ventana, en ese mundo acomodo las cosas cuando me silencio, y en ese mundo me sumerjo, cuando ya no te pienso.

Tanto he trabajado en construir y en pensar, que cuando vuelvo al mundo con todos no encuentro mi lugar, no encuentro mi espacio, mi ser, mi hogar, no encuentro mi direccion y me siento perdida haciendo mil cosas y gustandome quizas solo una, resiganada a la cotidaniedad del dia, tratando de ser feliz en un mundo donde me doy cuenta que no me encuentro realmente con nadie, que todo son apariencias, pero que nada es sincero, nada es noble.

Los dias, semanas, meses y años pasan,. y me pongo metas que no he podido cumplir, y que por lo mismo no puedo ser feliz, no puedo ser feliz en el mundo con todos, porque ahi me exigen mucho, ahi debo ser de tal y determinada forma, pero no porque yo lo quiera sino porque todos exigen que seas de un manera, de la cual estoy lejana a ser, y mientras mas me esfuerzo por conseguir serlo, mas me frustro al ver que eso no puedo alcanzarlo y que mi feliciddad en ese mundo se hace imposible.

..... Con los ojos cerrados puedo ser feliz
con los manos libres puedo ser feliz
estirada en un pasto puedo ser feliz
sin un espejo puedo ser feliz
sin usar ropa puedo ser feliz
sin tocar mi cuerpo puedo ser feliz.......




~NANY AMA A YIGO~

Es lo que quiero

Y como una mujer que sale del mar, trayendo consigo toda una vida

me levanto ante la adversidad. Nadie dijo que sería facil,
pero tampoco que seria tan dificil.

Muchas veces las dificultades las ponemos nosotros,

nos inventamos situaciones dificultuosas,

tendiendo siempre al sufrimiento.

Hoy la vida, como siempre, me muestra otra cara,

me enseña otra faceta, otros caminos, pero siempre estoy consiente

de que hay otra parte que siempre me lleva al sufrimiento

y no se por qué, pero siento como que todo fuera un cuento, que en algun

instante debe acabar, y en ese momento

presiento como si todo fuera un sueño

como si es solo un pasaje que me estan dando para disfrutar,

siendo mi regla general el sufrir, sentirme mal,

tener miedos, pena, tristeza, y cuantas cosas mas que no se

descifrar que son.

A veces se está tan Feliz, que da miedo

y creo que ese mismo miedo es el que me lleva a pensar que nada es real

llegar a dudar de lo que es cierto,

desesperandome antes de tiempo.

No se cuanto dure, no se si tiene fecha,

no se si hay un limite o un tiempo. pero hasta ahora ha sido bueno

y me alegro,. si bien hubo sus momentos dificiles y

demasiado solos,. creo que hoy es otra historia

la que se cuenta, pero a la vez siempre esta la sombra

que me hace recordar o pensar que no sera

para siempre.

¿pero a caso eso no es obvio? no se supone qué nada es para siempre.

quién, sabe, siempre he sido de la idea de que hay cosas que tienen un fin

que mejor ejemplo que el ser humano como ente material,

sin embargo creo que hay otras cosas que pueden ser eternas

entre esas los sentimientos.

pero a la vez no se si ese es un pensamiento basado

exclusivamente en una historia amorosa

o de verdad es aplicable a toda situacion,

que mas quisiera yo que todo fuera eterno, e inolvidable

pero con el tiempo me doy cuenta de que ello no es así.

ni un tatuaje perdura toda la vida

porque hasta la persona que se lo hace llega en algun

momento a olvidar que lo tiene.

Pero a que va todo esto? solo creo que es un momento

para pensar que es de nosotros, de nuestras historias

de nuestra vida, y entorno.

Sé que algun dia morire, y eso no me asusta mayormente.

sin embargo si me asusta pensar todo esto bueno

que tengo no es real, que no es mi vida

que escogi el camino equivocado,

sin ser un problema vocacional, sino mas bien un problema

de horizontes, ¿como saber realmente que es lo que uno quiere?

¿como saber si estoy conforme con lo que hago?

y no llegar a viejo y sentir que era lo que habia

pero no lo que realmente queria.

ESTO ES COMO PREGUNTARSE

¿ES A CASO EL HOMBRE QUE YO QUIERO

O ES SOLO UN HOMBRE BUENO?

¿Qué falta entonces para ser Feliz?

Las lagrimas siguen su camino habitual acarician mi rostro y terminan esparcidas por mi boca, me recuerdan todas las veces que he llorado, todos los momentos que pregunté ¿por qué a mi?... ¿Por qué no puedo ser feliz?.

Ya la culpa no es de nadie,

quizás debí nacer unos meses antes quien sabe...

solo se que siempre me falta algo, no algo material,

lo busco y no lo encuentro, creo que la vida me lleva a mi

porque yo no la supe vivir ni comprender

nunca supe que quizo de mi, yo solo vivi, pero no feliz.

¿Cuando alcanzare la felicidad, si no es ahora cuando?

que hable el cielo y me lo diga!!! porque la soledad ya me mata.

Y al final termino sintiendo que es una tonteria, que es algo que pasará,

pero quienes me conocen saben que siempre hay algo mas, nunca termina aqui,

siempre sigo dando vueltas a lo mismo, siempre giro alrededor

del mismo eje, y me lavo la cara con mis mismas lagrimas,

y ya siento otras vez los ojos pequeños e hinchados,

y asi sigo la vida, para algunos como una mala agradecida

para ortos como una niña y para mi... nada que decir

¿quien dijo que era facil sentir como siento?

La vida y las cosas solo juegan conmigo,

trato de borrar y escribir otra historia pero ya no hay mas papel-

Desde niña soñe tantas cosas, las anhelaba tanto, tenia la certeza

de que si algun dia se cumplian seria la mas feliz.

Hoy tengo todo eso.

todo lo que soñe esta a mi lado, todos los regalos que pedí los recibí,

pero saben que no soy feliz!!, no soy feliz

suena fuerte, suena triste pero a la vez sincero.

No necesito nada ya nada mas,

no pido algo a cambio, no quiero recompensas ni aplausos,

solo pido lo de siempre: ser feliz-

será a caso que todos queremos eso-

puede ser,. pero no todos lo queremos de la misma forma.

tengo vida, tengo manos, puedo ver, caminar sentir y hasta escribir

¿no se supone que ya debo ser feliz?

El sol algo me alumbra, las nubes ya me reciben y mi mente

solo escribe....

~¿Qué falta entonces para ser Feliz?~

Texto escrito hace dos años. El panorama ha cambiado rotundamente. Ya llevo la vida mejor. Soy feliz, dependiendo de lo que se entienda por ello. Pero aun sigue el pensamiento repetitivo de que algo me falta. Vuelve cada ciertos meses, y aun no descubro que es. Lo habra creado mi mente inconsiente? o realmente algo me falta.

~NANY AMA A YIGO...

¿quien lo diria verdad?

es que la vida es simplemente asi. ella hace lo que quiere. nos pone a la hora que se le da la gana con alguien. nos crea un escenario y nos hace actuar.

hace una semana termine de leer mi hermoso y querido libro. me saco de grandes apuros y me enseño grandes cosas.

lo que era el autorechazo y distantas vivencias

que uno experimenta y que muchas veces no sabe como enfrentar.

cuando lei el libro buscaba respuestas, solo queria encontrar caminos

un guia, alguien que me dijera anda para alla,

o vente para aca.

simplemente ayuda. saber que hacer y no hacer.

una luz. una palabra. sabiduria-

En ese momento no sabia ni presentia lo que Dios me tenia preparado.
me sentia en una nube negra queriendo que lloviera pronto para caer al suelo y ver mi realidad. asi pasaron los dias. encerrada buscando acciones, buscandome a mi misma. encontre la llave un dia. pude abrir la puerta que me cerraba miles de caminos y me senti mejor. me senti feliz puedo decir que fui felizzzz. entienden????

ESTOY DICIENDO QUE ME SIENTO FELIZZZZ!!!!!!!!
QUE NADA ME PUEDE DERRUMBAR,
QUE AUNQUE ME DIJERAN QUE TODO ES MENTIRA NO LO CREERIA
PORQUE TENGO FÉ EN QUE SI ES CIERTO.

de eso se trata pues. de creer.de tener fe en ti
solo en ti.
y yo lo estoy pudiendo lograr. ayudandome, con metas con espectativas propias, soy libre
puedo pensar por mi por primera vez.
me siento bien. descubri nuevas cosas en mi.

comienzo un proceso nuevo desnuda ante la mirada del mundo. buscando nuevas ropas para vestirme
tratando de escoger las mejores para tener la maxima vestidura y la mejor proteccion.

puedo decir que la vida me sonrie.
y lo mejor es que no son solo palabras bellas.
son practicas que debo realizar.
puedo decir tranquila que si llego a morir
lo hare feliz. porque alcanze a comprender el mensaje que Dios envió a mi corazon
y con eso ya soy plena!!.

SI PLENA.

~NANY AMA A YIGO~

¿CoMo sErÍA SoÑar Sin SeNtir DuDAS?

... y asi la vida continua.

camina a pasos agigantados, va por donde quiere, descanda cuando se le da la gana, hace lo que quiere.

y donde queda uno?.. que manejo realmente yo de mi vida.

No me gusta como estan las cosas.

no me gusta como funciona mi relacion.

no me gusta sentirme asi.

me gustaria que todo fuera diferente.

tendre derecho a exigirle que cambie algunas cosas?

que sea de otra forma??.

pero, que es lo que realemente me molesta?. pedir que sea como yo es imposible, porque o si no, no seria el.

Dificil verdad. asi estoy, despertando cada dia para darme animos, para darme un aliento mas en el dia. no estare preparada acaso?

cuantas preguntas rondan mi cabeza!!

cuantas respuestas mudas e inconclusas. me siento tan distante.

que quisiera olvidarme de todo y solo pensar en mi.

solo en mi todo para mi y no estar mas con el.

porque asi como estamos a mi no me gusta, pero no es porque sea el, es por la relacion, es la forma de amar y de demostrarse el amor, la entrega

ahi disvariamos,

yo voy al norte y el al sur.

no me dara la razon, para él asi como estan las cosas

estan bien,.

pero para mi no. para es mi es poco e insuficiente quier mas.

mas amor, mas cariño mas tiempo, mas cosas para mi,

y siento que no las tengo.

no es ambicion, ni tampoco egocentrismo. solo quiero recibir lo que doy.

ya no doy sin esperar.

ahora doy esperando recibir algo que me satisfaga, algo que me haga sentir plena, y eso me falta.

la plenitud!. cuando alcanzarla? de que depende?

creo que ahora es tiempo de reflexionar y pensar.

solo pensar, meditar, no buscar respuestas. porque ellas

llegan solas, .

solo dedicare mi tiempo para mi.

solo para mi.

~NANY AMA A YIGO~