¿¿¿Y que se suponía que era el AMOR???

¿¿ Y que se suponía que era el amor??.....

Y ahi estaba yo sentada mirando un punto y pensando en mil cosas...

y ahi estaba yo dejando mi imaginacion correr, construyendo una vida al lado de alguien...

y ahi estaba yo soñando como sería mi vida

algun tiempo después,

y ahi estaba yo viendome en el amor,

y ahi estaba yo tan tontamente soñando

con el amor.

Qué se suponía que era??, atracción, cariño, pasión, necesidad, carencia, obsesion, o

costumbre, resignacion, trabajo, perseverancia??

quien dijo que el amor fluia y tenias que dejarte llevar?

quién dijo que en el amor se es feliz?

quién dijo que el amor era para siempre?

El amor es costumbre, es trabajo, es perseverancia, es sometimiento, es esfuerzo, es sacrificio, es saber ceder, saber llevar la situacion en paz, mantener las aguas calmas y dar siempre la razón.

Dónde quedó el amor apasionado??´

dónde quedó la entrega?

dónde quedo la pareja?

qué paso con la promesa de amor, con el respeto, con la eternidad?

DESILUSIÓN? REALIDAD?

Desilusión en parte, creí y soñe en algo que no existe,

añore algo que nunca llegará,

no porque no exista, sino porque somos personas y las personas no somos perfectas

y el amor si, el amor es perfecto es un circulo con límites demarcados,

el amor es un todo que llena todo,

pero lo que nosotros llamamos amor es completamente distinto,

nos sumimos en relaciones que sólo se sostienen por costumbre,

por comodidad, por ser lo que nos da la vida,

por ser lo que se acostumbra,

pero quién realmente ama, quién es realmente amado.

Siento tristeza.

Siento pena.

Me siento fracasada y enfrascada en un mundo en el que las cosas son diferentes

a lo que yo quería, pensaba o imaginaba para mí.

Cómo salir de esto,

cómo sobrellevar esta necesidad de salir de este mundo y ser feliz

en mi concepto de felicidad,

no en el concepto de materialidad que incluye una lista de cosas

con las cuales se "supone" se debe ser feliz

y quien no lo es es un desagradecido por no

ser feliz con lo que se les dio.

Yo no, yo no quiero eso para mí, prefiero mil veces secarme sola,

siendo feliz conmigo misma,

con mis sueños,

mis principios,

mis valores,

mis imaginaciones,

mis pensamientos,

mis pesadillas,

mi verdad, si

mi verdad.

No quiero un molde de vida, quiero lo que yo añoro, lo que yo desee para mi.

Soledad. Por qué temerle, si nunca estaremos solos, porque

someternos a algo que no deseamos,

algo que no nos conforta.

Hijos, por qué traerlos para llenar vacíos??

por qué invitarlos para usurpar sus vidas??

para llevarlos a nuestro lado por un tiempo si luego cuando partan

volverá el vacío que había previo a ellos.

La vida no es justa, la vida es vida, es una lucha constante de sobreviviencia

es saber jugar las cartas,

es una mentira para algunos,

dejados llevar por un modelo impuesto por la generalidad,

no , yo no quiero eso para mi,

quiero algo diferente, quiero sentirme completa, satisfecha,

libre, feliz, sencilla, capaz, amada,

no quiero seguir los modelos,

pero tengo miedo, tengo miedo de lo que pase

de las desiciones que debo tomar, de los caminos que debo seguir

del error, de la equivocacion, de la confusion,

tengo miedo de salir de este mundo y mirarlo desde el sol,

tengo miedo de encadilarme con la claridad del todo,

pero hay que tomar un camino, hay que realizar una accíon,

y espero que sea la correcta,

porque esto no es lo que se

suponía que era el amor.., no lo es....

EN EL AQUÍ Y EL AHORA???

¿¿¿Cómo es estar en el aquí y el ahora???

A diario experimentamos y hacemos diversas cosas. Cosas que pueden tener un efecto inmediato o bien cosas que pueden tener un efecto en el futuro. Sea lo que sea que hagamos siempre se producirá un efecto, del cual, quizás, nunca nos demos cuenta. Sin embargo, en este día a día, me pregunto qué tanto estoy viviendo el aquí y el ahora, qué tanto disfruto el aquí y el ahora......
Entonces ahí me doy cuenta de que es cierto que nadie sabe lo que pasará mañana, o mejor dicho aún, nadie si es que tendrá un mañana, sólo sabemos y tenemos el ahora, el segundo, el minuto de ahora, pero no el que sigue. Esto no significa pensar de una manera catastrófica. No. Al contrario, significa tomar peso a la vida y a las oportunidades que tenemos, porque no sabemos si las encontraremos después.

Pero,.... el aquí y el ahora tiene acaso un límite?? o es algo sin bordes, que se expande siempre, y no encuentra un tope?? Hoy siento que no vivo el aquí y el ahora, sino al contrario, vivo pensando en el después, en el mañana, dejando pasar el ahora, viviendo cosas que puede que sucedan, pero que nadie me las asegura, entonces qué es lo que realmente estoy viviendo? estoy realmente viviendo mi presente, o lo estoy dejando pasar sin darme cuenta?????

Difícil respuesta. Porque si la respuesta es afirmativa, estaré en lo correcto, pero si la respuesta es negativa, deberé tomar cartas en el asunto, deberé hacerme cargo de mi vida, y pensar en lo que quiero, en lo que no, hacer una lista de las cosas me propongo y que deseo vivir hoy y no mañana. Debería ordenar mi pieza hoy y no mañana, debería limpiar mi vida ahora y no mañana, porque de lo contrario estaría perdiendo días de mi vida, porque al final la vida es una cuenta regresiva, donde cada día que pasa es un día menos aquí en la tierra, pero un día más para estar cerca de la otra vida. En conocimiento de esta situación, qué haré?? seguiré postergandome?? seguiré aplazando las cosas?? o actuaré por fin en el aquí y el ahora??....

Cuando desperte, me di cuenta que era un día diferente. Si creamos un supuesto quizás quedará mejor graficada la situación. Si estás conociendo a alguien, y esa persona te parece interesante, y crees que puede ser alguien importante de verdad en tu vida, esperarás al mañana para decírselo???...... sabes tu si esa persona estará mañana?? . A eso me refieron, qué tanto las personas vivímos el aquí y el ahora, cuánto nos podemos arrepentir por no haber vivído el aquí y el ahora?? Todo merece se debe hacer en un justo equilibrio, no se trata de olvidar responsabilidad o hacer cosas a tontas y a locas por vivir el aquí y el ahora, pero sí de preocuparse lo que estoy haciendo con mi vida, cómo estoy manejando mi vida, como disfruto mis momentos, que tanto me ayudo día a día, que tanto amo día a día...

Llegará un día en que las fichas se acaben, y los minutos se agoten. En ese día miraremos hacia atráz y veremos lo que hicimos en el tiempo que se nos entrego, y ahí nos daremos cuenta de si hicimos las cosas de manera correcta o incorrecta, y de lo que nos hubiera gustado hacer y no hicimos por cualquier motivo.

Por eso es que hay que dejar espacio para vivir el aquí y el ahora!

TEMORES

TEMORES

Quién lo sabe.

A veces los sentimientos engañan y hacen pensar cosas que no son, y sentir cosas que no son tal. Entonces me pregunto, cómo saber cuando algo es verdadero?, cómo se sabe lo que se siente, como se distingue cada sentimiento de otro. El ser humano es demasiado especial. Se confunde, se equivoca, acerta, se pierde, encuentra, de qué depende el ganar, de qué depende el perder....
Estará todo predestinado, o sólo se trata de una cadena consecuencial de hechos atraídos entre si.

Quién sabe. A quién preguntarle. Cómo saberlo.
Habrá que quedarse con la duda, y tratar de descubrir con la experiencia el camino a la perfección, a la felicidad, al amor, a la verdad.... me equivocaré lo sé, pero debo experimentar ese sentimiento de frustración también. Habrá alguien que haya construido una casa sin equivocarse en alguna medida?, habrá alguien que pueda cocinar una receta mil veces y lograr siempre el mismo sabor?..... Existirá alguien que tenga una vida llena de rosas, donde todo sea lo más parecido a la perfección?....

Tengo miedo a equivocarme, tengo miedo a errar, tengo miedo a sufrir, pero se que no puedo hacer a un lado las experiencias solo para evitar el sufrimiento, porque eso tambien me hace sufrir, no puedo pretender ser niña siempre para no tener problemas, para no sentirme a veces sola, para no sentir miedo de los demás, para no tener que tomar decisiones que sólo dependen de mi voluntad. Qué hacer? nadie me ha enseñado a madurar. Cada decision que tomo lo hago segun mis sentimientos, solo mi corazón y mi alma son mi brujula en este caminar, ellos me indican que hacer, donde ir, si es correcto o no tal y cual cosa, si me quedo o me voy, si me arriesgo o me cuido. Pero la mayor parte del tiempo me quedo en tierra firme, y no me atrevo a navegar, y ahi es cuando pienso que las oportunidades no siempre vendrán a golpear a mi puerta, sino que seré yo como un pescador que debe salir a pescarlas.

Algun día me sucederá algo que me haga reaccionar y tendré que actuar. Ya no podré huir más.
Deberé afrontar mis deseos y sueños, y correr por ellos, sin quedarme a esperar más, consiente de todos los riesgos que ello conlleva, sabiendo que puedo caer, pero que de igual forma lo intentaré, buscaré lo que quiero, y si lo encuentro, seré realmente feliz, ahí seré FELIZ.

Introspección

En cada momento estoy pensando, dibujando en mi mente historias de las que he sido parte y momentos que pueden ocurrir....

..... Nosé como todo comenzó, pero me sentí sola, me sentí incomprendida, caminando en un mundo en el sentido contrario de los demás, cuesta arriba mientras todos van cuesta abajo.....

En este camino recorrido, me dirijo en silencio a mi rutina diaria, porque he de decir que los días no cambian mucho, y podría afirmar que he llegado pensar que los días ni siquiera necesitan de un nombre en particular porque son todos iguales. En todos me levanto a la misma hora, tomo el mismo desayuno, veo el mismo programa en la Televisión, y se transmite siempre a la misma hora. Luego ordeno mi pieza, ya es la hora de almorzar y ver las noticias. Una vez terminado el almuerzo vienen las teleseries de la tarde, donde disfruto por un momento de preocuparme de los problemas de extraños que aparecen en estas historias, y creo pertenecer a ese mundo ficticio, donde cada problema que se plantea al otro capitulo se soluciona.

Cada día que comienzo, despierto con la esperanza de que algo nuevo y sorprendente ocurra, pero nada pasa, sigo siendo la misma, nada ha cambiado, sigo en el mismo lugar,

haciendo las mismas cosas, y compartiendo con las mismas personas.

Tendré yo que buscar algo nuevo?, tendré yo que salir a encontrar nuevas oportunidades? o

debo seguir soñando que las cosas caen del cielo como ocurre en las teleseries, en los libros, y en las películas?. Cada vez me convenzo mas de que hay cosas que solo quedan en la irrealidad.

En mi camino a la ciudad me distraigo mirando por la ventana, observando a la gente que camina concentrada en sus quehaceres, en lo que tienen que comprar, que quizás van atrasados, y en cuantas cosas mas, mientras yo solo pienso en mi vida, en lo que he hecho,

en lo que no he hecho y en lo que me gustaría hacer, pero todo se queda solo en eso,

en pensamientos que se van borrando a medida que llega otro pensamiento nuevo.

En este aburrimiento diario, la lectura fue mi salvavidas.

Mi amiga llego un día a visitarme a mi casa, conversamos un buen rato y luego

antes de irse me recomendó un libro que me hipnotizo por completo.

Comencé a leer las primeras líneas que no llamaron mi atención por lo que lo deje

en mi velador para retomarlo después. Pasaron dos días y, como siempre aburrida, busque el libro para ver si podía avanzar más.

Mi sorpresa fue que el libro se fue tornando interesante y leí sin parar.

Al otro día me desperté mas temprano para poder seguir leyendo, y logre terminar el libro de 580 paginas a las 12 del día, completamente encantada por el protagonista de la historia.

El era el príncipe azul, ese que toda mujer busca y espera encontrar. Así era Edward.

Lo triste es que no existe en la vida real, y aún si existiera no se fijaría en mi. A veces

pienso en ese refrán de que lo que importa es lo de adentro y no el envoltorio de las

personas, pero cada día que pasa me doy cuenta de que es todo lo contrario,

y solo ciertas personas tienen la dicha de que alguien se fije en ellas

por sus sentimientos, por su personalidad, por lo buenas personas que son, y no por su físico.

Lamentablemente la realidad supera la fantasía, y todas mis esperanzas de algun día poder encontrar mi principe azul se desvanecen en un abrir y cerrar de ojos al mirar a mi alrededor. Puedo observar mi diferencia con las demas niñas de mi edad, y puedo ver el largo

trecho que nos separa, y me doy cuenta de porque estoy donde estoy,

porque soy como soy y no de otra forma.

Será siempre mi vida así?, nunca cambiará? Este es mi destino?.......

El día que termine de leer el libro, una angustia se alojó en mi pecho,

extrañaba las palabras de la protagonista del libro que era feliz por encontrar el hombre que buscaba, que era feliz por ser sus sentimientos correspondidos, y por vivir lo que siempre soñó.

Al conocer esta historia ficticia, comprendí muchas cosas.

La primera es que descubri que ya no me sentía enamorada de mi novio. Al menos no de la forma que el libro relataba. Segundo, deseaba sentirme feliz, libre como el viento de poder escabullirme por donde quiera, ser yo misma, feliz conmigo misma, con mi forma de ser, sin tener que cambiar nada, sino que solo esperar que alguien que me corresponda

llegara a mi vida y me amara con ansiedad de no separarnos nunca mas.

Mucho pedir?.

Mi angustia no duró mucho tiempo, porque habian tres libros más en que se continuaba

la historia, eso me hizo sentir mucho mejor, tenia como seguir conectada con todas

estas nuevas emociones que habian brotado al leer el primer libro.

Así y sin esperar mas comenzé a leer el segundo libro, lo lei hasta la mañana

siguiente sin parar. A ratos cuando las letras se nublaban en mi mente, movia mi cabeza

para poder despertar y continuar leyendo. Esa fue una gran noche, sola en mi pieza leyendo imaginando cada momento del libro, construyendo en mi mente cada una de las escenas de la historia, soñando por un momento que yo era la protagonista. Así las cosas, ya solo podia pensar en la historia, no comia, no veía tele, solo leía una y otra vez, releía los capitulos para no despegarme dela historia y de esa sensación de estar acompañada, de sentirme tan feliz,

pero con una historia ajena, una historia que no era mia, sino que era una ficción.

Mientras almorzaba pensaba en el libro, si iba a comprar pensaba en el libro,

si dormía soñaba con el libro, en definitiva estaba obsesionada con una historia que no me pertenecía, y de solo pensar en eso algo me apretaba el pecho.

Nunca antes me había sentido así, tan..., tan melancólica.

Estaba triste, estaba pensativa, analizando que yo no era feliz,

no estaba siendo feliz, que una monotomia había invadido mi vida, mi espacio.

Una vez terminado el segundo libro,

continue en el mismo ritmo de lectura con el tercero y el cuarto libro.

Hace ya una semana que termine de leer los libros y aun sigo pensando en la historia,

releo en mi mente los dialogos como si los hubiera memorizado, y soy feliz con eso, con poder revivir los sentimientos que tenia perdidos en mi corazón,

con poder reecontrar lo que un día sentí y que ahora se había esfumado.

Existirán las historias perfectas?

Existe la imprimación?

Existe mi complemento perfecto?,

Existen las relaciones perfectas o siempre hay problemas?

De eso se trata la vida, de aprender a resolver problemas?,

Porque si es así aun no me siento preparada, me da miedo. Y así sigo en mi vida,

pensando cada día que vivo en una burbuja de la que no quiero salir, sigo enredada en mis pensamientos, en mi mundo interno, donde he construido una vida al margen de la realidad humana, donde aún sigo creyendo que los sueños existen y se pueden cumplir,

donde aun creo que el principe azul llegará y me enamorará hasta morir,

un mundo donde se puede ser feliz,

donde no hay problemas,

sino amor,

sólo amor y felicidad.

Debilidad

El encierro se vuelve costumbre

y los miedos se entrecruzan una y otra vez en mi camino

como cuando se camina por un puente oscuro sobre el cual

no se sabe si se podrá cruzar, pero se camina igual...

Como un budin de chocolate que se ve delicioso

con una crema abundante que parecen olas del mar

que acarician con su sal el dulce sabor de un pastel

que no se quiere abandonar.

Como miles de cosas que nos pasan y no entendemos o yo no entiendo,

como todo el mundo hablandote a la vez sin poder entender

una sola palabra,

como muchas personas gritandote al oido verdades que no quieres escuchar,

como el delincuente que huye de un policia para no asumir su responsabilidad,

como yo misma huyendo de mi misma, una y otra vez, y otra vez, y otra vez.

Nadie dijo que seria facil,

siempre digo lo mismo,

pero al menos podria no haber sido tan dificil,.

La incomprension es la mejor palabra,

actuar sin hacer lo que realmente se quiere,

conversar sobre temas que no se quieren decir,

comer lo que no nos apetece,

amar por amar.

Cual es la verdadera diferencia de las cosas,

a veces las situaciones se me confunden y me enrollo

como un hilo en un redil,

como una aguja perdida en un pajal,

que mas dificil de encontrar??

La verdad duele,

la verdad es dulce,

la verdad es sincera,

la verdad es necesaria, (para qué)

la verdad llega tarde o temprano,

la verdad es celestial,

la verdad me persigue,

la verdad viene,

la verdad me busca,

la verdad esta en mi mente,

la verdad no muestra su rostro, pero se me aparece en todos lados y

le tengo miedo. Temo a la verdad. Me temo a mi Misma., tengo miedo,

temo a todo,

a quienes quiero, a mis amigos, a mi familia, y a mi misma.

Necesito respuestas que no quiero escuchar,

necesito palabras, que no quiero escribir,

y ya no necesito a quien quiero amar.

Todo cada cierto tiempo se vuelve complicado,

las cosas van bien porque yo las pinto bien,

pero no se visten como son,

sino que son como hago que sean,

y en miles intentos de encubrir algo cierto

la verdad aparece a ratos como un mosquito en la sopa,

como un zancudo en la noche que no te deja dormir,

como el cansancio que no te deja caminar,

como miles de cosas que no te dejan pensar.

Entonces es ahi cuando siento que no quien soy

que ni yo misma me conozco,

que ni siquiera yo se que es lo que gusta,

y asi termino comprendiendo que hay otros que me conocen

mas que yo misma.

Y a ratos todo parece volver a estar en calma,

como si me mente en un intento de sobrevivencia ordenará todo

para estar tranquila y seguir adelante con lo demas,

intentando respirar un poco mas,

pero cada cierto tiempo al igual que los temblores, la verdad intental volver,

y ocupar su lugar.

La soledad nos busca,

a veces quiere acompañarnos,

pero nuestros miedos, o mis miedos no le dan su lugar,

y arriesgando la verdadera felicidad me conformo con un tiempo mas de seguridad,

con un rato mas de rutina, de palabras comunes,

de gravaciones parafraseadas que se repiten constantemente.

Y nuevamente en mi oido escucho una voz que me canta

algo que no quiero escuchar pero que es imposible obviar aunque sea

por un momento.

Cuando las cosas cambiaron, no lo se,

cuando deje de ser muchas cosas, no lo se,

cuando perdi lo que tenia, no lo se,

porque dejé de ser lo que fuí no se.

~NANY AMA A YIGO~

DespreciO

Y en solo unos pocos dias me torne innecesaria;

no requerida ni necesitada,

por quien se supone

me ama.

Dias en los cuales miles de cosas pasan por la mente buscando un lugar para quedarse,

y hacerte pensar conclusiones que solo te hieren mas que su desprecio.

Desprecio, quién podria pensarlo. A solo kilometros de distancia todo un mundo cambia,

o una persona cambia completamente, que a veces pienso ni estas lineas se merece, pero necesito de alguna forma sacarme esto de adentro.

Es increible el ser humano, tiene mil facetas que al parecer nunca terminare de conocer.

y me dio contra la pared tratando de comprender

un comportamiento que queda

absolutamente fuera de mis posibilidaes, y que aun no comprendo ni entiendo

de manera alguna.

Todos podemos estarlo pasando bien, pero de ahí

a demostrar o derechamente olvidar y ser indiferente con quien

se supone que amas, me parece inentendible.

Pero bueno que hacer, parecer una pregunta sencilla,

pero la respuesta es complicada; de cada accion que emprendemos

se generan una serie de consecuencias que pueden producir sus efectos

en forma inmediata o con posterioridad.

Pero de seguro que nada continua igual,

un desprecio o indiferencia no lo olvida nadie,

ni yo tampoco.

Pero tiempo al tiempo,

de todo se aprende algo, y eso es innegable.

La moraleja esta vez quedará gravada para siempre

y dificilmente pueda olvidarla.

Lo mas chistoso, puede ser que a quien le importa todo esto es ami.

y a el, nada.

Un dia sin hablar quizas no es mucho.

Dos dias sin llamar quizas es poco.

Pero el daño que causo

no es indiferente.

~NANY AMA A YIGO~

...y cuando piensas en la razon de muchas cosas, comienzas a entender el porque de lo que sucede. Todo no tiene una razon de ser, hay sentimientos que solo se viven pero que no se sabe porque.
La imagen nunca es tema, claro cuando se es delgado. pero cuando no? QUE PASA?
claro, ahi comienza el problemas con las personas gordas que se sienten discriminadas por el resto de las personas, desde el simple hecho de no poder encontrar ropa, hasta no tener espacios para sentarse etc. como se sentirá?

Todos tenemos una piedra de tope, si bien no nos faltan muchas cosas, siempre hay algo
con lo cual seriamos mas felices, y creanme que unos kilos menos no es algo menor, sobretodo cuando todas las inseguridades que se albergan encuentran su causa directa en la obesidad, en el ser gordo, en el tener mas guata que otro, en el temor de no saber como te aceptaran en un grupo, el tener cuidado con lo que dices para evitar una mala respuesta que tenga que ver con tu fisico.

No es ni ha sido facil vivir con esos tormentos, con los miedos respecto a uno mismo,
el vetarse y cerrarse miles de puerta enfrente de uno, que se cierran ante mi presencia,
que yo mismo las cierro, porque uno ve que no encaja en ciertos lugares ni con ciertas personas.

Son años con kilos demas, kilos que parece estuvieran pegados a nuestra piel, a nuestros pies y que no nos abandonaran nunca!!, como quisiera poder echarlos de mi vida, y ver como se siente
ser mas liviana, poder comprarse ropa donde se quiera, y ponerse lo que uno quiera,y no lo que encuentra.

Es dificil vivir asi, sentir que todo es debilidad que las fortalezas son consumidas por esta enfermedad que cuesta tanto poder mejorar, pero que siempre depende al fin y al cabo de nosotros mismos y de nadie mas. A todos nos toca al que vivir, un complejo que soportar
y va en cada uno de nosotros el como lo llevaremos, pero creanme que esto no ha sido facil, que vivir mas de 10 años con esto han traido como consecuencia, penas, amarguras, tristezas, rabias, y cuantas sensaciones mas que solo me han hecho infeliz, infeliz si!!

Pero otro año mas comienza, otro mes y semana se inicia y la programacion de la dieta a seguir
ocupa mas del 75% de mis pensamientos, la solucion a mi problema existe al despertar y tomar la micro, con en el transcurso del dia y hasta cuando llega la noche y tratas de descansar. Pero milagros no se pueden pedir, operaciones hay muchas pero no es la idea en este caso, la fuerza de voluntad y perseverancia son la clave, la depresion y bajoneamiento rodean nuestro lugar, nuestro espacio, y de nosotros depende que no nos invadan y apoderen de nosotros arruinando para siempre nuestras vidas. La fuerza es esencial para poder combatir y ganar, porque la pelea es larga y dura, pero se puede, otros han podido, por qué no nosotros??


~NANY AMA A YIGO~